Friday, April 04, 2014

Период «познания собственных заблуждений»/ 41

«В классификации этапов жизненного цикла в Древнем Китае выделялся интересный в психологическом отношении период от 40 до 50 лет – "познания собственных заблуждений"».
(источник, via Olga Balla)

***
«Мы движемся к своим сорока — и первую часть жизни собираем всякое по дороге. Обиды, страхи, радости, опыт, недоумения, озарения, впечатления. И вот попадаем в пресловутый сумрачный лес — при этом волоча уже изрядный багаж. Наступает момент, когда с добром и барахлом надо разобраться — в лесу оно становится просто невыносимым, цепляется за все подряд, пока мы не свалимся, потеряв силы в отчаянии продраться, на самом выходе из чащи.
И здесь у нас есть выбор.
Можно как-то распаковать свертки, выбросить ненужное, сжечь тяжелое, сложить драгоценное. Идти дальше налегке — веселыми ногами, по осмысленному пути, чувствуя себя богатым, но не придавленным богатством.
Или ничего не разбирать. И двигаться, навьюченному всякой странной шуршащей фигней — как городские безумцы, увешанные свертками неизвестного назначения.
На самом деле вся жизнь подталкивает к первому решению. Мы ее не слышим, прячемся, убегаем. И чем меньше слышим, тем громче она кричит. Пока уже не ёбнет по башке.

Удивительную мысль я прочитала в ленте своей — но потеряла ссылку. Что гармонии нельзя добиться. Гармония — это всегда следствие прореживания, отказа от каких-то контролирующих функций. Мне кажется — это как раз ревизия барахла, тем или иным способом. Есть ведь еще ложный опыт, когда мы гордимся умением жонглировать всем этим грузом. Причем так, что залюбуешься. И вот отказаться от этого умения и выучки тоже очень трудно.
Но такое облегчение, Господи!

Дурной характер стариков — это следствие непроработанного кризиса середины жизни. Им говорят — пора подумать о душе, а о ней надо думать всю жизнь. Особенно когда нельзя ничем оправдать свой отказ думать, когда ты еще имеешь шанс что-то изменить в себе и уже способен это сделать».

Из комментариев к вышеприведенному:
...про стариков — удивительно верно. Вы дали объяснение моему вечному непониманию — почему одни так прекрасны и величавы в старости, полны жизни и тепла, а другие норовят испортить жизнь всем, и одно удовольствие — не доставить себе удовольствия...
(источник, via Olga Balla)

У блого-друзей — столько замечательно оформленных мыслей, которые брезжили у меня, но лень и/или ограниченность мешали дооформить. Развиваюсь душевно, и отстаю умственно, как писал Шварц. (У одной Ольги столько сокровищ!).
Зато теперь можно не беспокоиться о дооформлении, а просто тихо медитировать на тему (мне нравится английское meditate, красиво и ёмко).

Еще отрывок очень кстати (автору этих строк на момент написания – 43 года. В комментариях нашлась поэма тибетского Просветленного бродяги):

«...Наверное, за это время изменилось само содержание моей жизни.
...можно сказать, что я наконец, начал готовиться к смерти. Только не подумай, Бога ради, что я вкладываю в эти слова какой-то специальный пафос. И они, разумеется, никоим образом не означают, что я собираюсь помереть прямо завтра. Просто это — очень важное, нужное и вполне осмысленное занятие, к которому рано или поздно нужно приступать.
— Ну, и в чем оно выражается?
— Как бы это сформулировать? Скажем так — во-первых, я уже довольно давно не жду, что жизнь моя как-то заметно изменится и в ней появится что-то кардинально новое. Помнишь это волшебное чувство, с которым живешь в юности — что в любой момент с тобой может случиться что-то необыкновенное, а за любым углом тебя ожидает нечто, готовое в корне изменить твою участь? Оно пропало. [из комментария Ольги: Действительно уходит юношеское чувство, подающее жизнь так, будто стоишь на пороге огромных и чудесных перемен — уступая место — о нет, в моём случае не твёрдости, но — соединённому с горьковатым смирением — настороженному чувству хрупкости каждого элемента жизни и всей её в совокупности.] Мне больше не хочется никакой перемены участи. Более того, теперь у меня есть твердое ощущение, что всё главное и нужное со мной уже случилось, а то, что не случилось — не случилось потому, что оказалось просто ненужным. И ничто уже не сподвигнет меня в длинное и полное опасностей путешествие по лесам, оврагам и болотам — ради поисков ненужного. Даже то, что мне просто нравятся длинные путешествия по лесам, оврагам и болотам... Мне бы разобраться с тем, что у меня уже есть.
...еще одно: я, кажется, наконец, научился смиряться с самим собой и перестал отчаянно хотеть себя изменить или улучшить. Привык к себе так, как привыкают к хронической болезни — когда понимаешь, что пора принять таблетку, за пять минут до наступления приступа. Что бесполезно требовать от себя большего, чем ты можешь дать, а меньшего... скажем так, неприлично...»
(источник, нашла опять же через Ольгу)

Хорошо написано.
В юности, в тех душевных метаниях, находила утешение в цветаевском: «Когда знаешь, что никогда, никуда, начинаешь жить тут. Так. Приживаешься к камере». С возрастом надрыв сгладился, потом вовсе исчез. Почти всё в жизни изменилось (или это изменилась я?).

И уже много лет я, привычно наблюдая себя и окружающих, уверяюсь всё больше: каждый живет так, как хочет. Как ему сродно с самим собой. Если кто-то жалуется на одиночество – предложи сделать шаг навстречу людям: отшатнется испуганно или отвернется лениво, и назад, к удобному и привычному одиночеству. То же самое – относительно работы, без- или мало-денежья, и т.п.

Еще бы перестать хотеть себя изменить и улучшить, смирившись с собой, как с хронической хворью... Впрочем, эта апатия противоречит утверждению вышеприведенного оратора про дурной характер стариков, не думающих о душе, или думающих, но слишком поздно.

В общем, плодотворного мне периода познания собственных заблуждений!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...